耶！我月入十千！

最近在想，

爲什麽我遇過的上司，都能夠每日精神抖擻地開工，

迎接一件又一件下屬丟給他們的問題，完全沒有在怕的呢？

這真的不容易，想想自己可能只是打個電話找不到關鍵的人就不自覺搔頭時，

就知道當個不顯現負面情緒的領導人真的不容易。

到底是什麽動力讓領導人不輕易倒下，無論如何都會找到解決方法呢？

又是爲什麽下屬面對困難時比較容易受挫而想放棄呢？

我最近想通了。

撇開個人對一份工作熱情與否的因素，薪水真的很重要。

高薪會給人推動力，自信心，和興奮感。

可能有些人不認同薪水高低，是影響一個人願不願意付出努力解決問題的關鍵，

而認爲工作熱忱最重要，

如果一個人對自己的工作有興趣，有責任感，就自然會想盡辦法解決問題。

我認同，我甚至願意為了興趣而做薪水比較低的工作。

但是，我同時也不否認，薪水高低會影響一個人願不願意付出努力解決問題。

實驗方法如下：

（如果你是月入已達十千者，以下方法中就把“十千”改成“五十千”吧！）

你現在隨便想一個目前你在工作上面對的難題，和受到的挫折，

想想目前的你，會用什麽方法解決那件事，有信心最後一定能解決嗎？

再來，想象你自己現在是個月入十千的人，

每個月供新車供新屋養人就要花四五千，

遇到同樣的問題，你的解決問題是什麽？

會不會想到更多解決方法？更敢沖？更有信心你一定能做到？

我會！

與其說一個人的薪水越高，責任心越重，

不如說，薪水越高，越不想和不能沒有這份薪水，

自然就會比下屬更有衝勁，想盡辦法解決各種工作難題。

我相信人是這樣逼出來的。

要怎樣讓自己在工作中不容易被難題打倒呢？

可能我比較幸運，因爲我很容易入戯，

我告訴自己：我是個月入十千的人，我不能失去這份薪水。

想到十千，自然地就感覺到腎上腺素狂飆，

腦袋也會飆出那些解決工作難題的千方百計。

目前我還在心理實驗階段，

但相信自己的工作能力越提高后，那種月入十千的感受會越真實。

越想越興奮，越興奮就越努力。

這麽説來，是我幸運還是老闆幸運呢？

我單凴想象力和感受力，就能讓自己月入十千了。

哦....原來這是我的愛情觀

周日上了Ai的“強碧客人來”，聊80-90后的愛情觀。我代表80后。

所謂愛情觀，就是自己對關於愛情的想法而已。

但有些想法和感覺在心裏，如果沒有遇上什么特别的事，不會去把它整理出來。

因爲上這個節目，我才認真去問自己的愛情觀，自己也覺得很有趣。

因爲我这段时间也没有把心思花在这，平常真的很少認真去聊這個，所以想把它記錄下來。



你的愛情座右銘是什麽？
我沒有愛情座右銘耶。但我的腦袋會蹦出一句話，就是電影《戀愛通告》裏的：“知音難尋，不是愛情。”當時聽到就覺得被說到心裏而掉眼淚。要找人談戀愛看電影吃飯結婚，我覺得不難。但要找到知音，那個懂我的人，不容易。那些人到底懂不懂，很多單身的人並不是找不到愛情，而是找不到知音。我好像不期待浪漫，而期待知音情人多一些。

所以你對愛情的想法很悲觀咯？
不。我不渴望，但是我期待。我期待去發現一個人和他的世界，我期待1+1的精彩。我期待找到對手。這對手的意思不是要PK的對手，而是演戲的對手。因爲我們會希望自己在愛情中是個怎樣的人，比如我想做個溫柔體貼的人，我想為愛的人做飯……真正再進入關係后可能不能完全照自己的劇本，但至少要有個對手我才能去經歷那個自己。不知道下個對手會是個怎樣的人，所以我期待。

年近三十，你是不是以結婚為前提跟一個人在一起？
哈。有一陣子是，會覺得下一個人一定要感覺是可以跟他結婚的人，才可以開始。後來的某一天突然開竅，覺得這個想法實在太無味無謂無聊了。爲什麽一定要走到結婚，一段戀愛關係才算是成功的開心的呢？不是啊。
我不會覺得到了一個年紀，如果談戀愛的結果不能去到婚姻，就是浪費我的時間。反而不會特別去想能不能跟那個人結婚，只要我們在一起的感覺是相乘的，圓滿的，舒服的，就去享受戀愛給人的能量就好，不要想太多。

所以你就是只想戀愛，不想結婚？
不是啦。我還是會很認真地對待感情，如果很愛一個人当然还是希望可以跟他結婚一起到終老，但不會一直惦挂著說我們一定要結婚才是完美的結局，就算最後沒有走到結婚也沒關係，不強求。這是現階段的想法。人的想法都會改變的嘛......

你最希望做到的相處模式是？
在《與神對話》系列書裏的一些話，讓我贊同並承認自己以前多麽不成熟。我希望自己以這心態去經歷感情: “關係的目的是，確定你願意展現你自己的哪一部分，而不是你能獲取或擁有其他人的哪一部分。”
回想起來，跟一個人在一起最大的快樂，是你更夠做你自己，真實的自己，不怕讓他看到你的缺點。如果開始要求別人為你做些什麽時，反而就是痛苦的開始了。

*這個這個這個，那個那個那個，就這樣聊天過了2個小時，不用當主持人的on air真的好輕鬆哦。我喜歡現在的自己，我有自己特別喜歡的事想做，有些會堅持，有些不用強求，有什麽來到面前就玩什麽。這種感覺好好:)

蛋花湯世界

這世界真像一碗蛋花湯，還加了番茄。

兩樣我都愛！

嗨，五十嵗以後的人生

從部落格後台，
看到有人是因爲在Yahoo搜尋“五十嵗以後的人生”而連到我的部落格，
因爲這篇剛好有“的人生”字眼。

真巧。
我的電腦熒幕下剛好貼了這小紙條，

提醒著自己前面三十年神速得恐怖，

快做那些認爲今生要去做的事啊，

下個眨眼就是五十嵗了。

呵。我突然好奇起來。
你是怎麽樣的人呢？
什麽事情會讓你突然在網路上搜尋這串字？
是五十嵗以後的人？
你在規劃自己退休後的生活，想看看別人的來參考？
或者你是個年輕人？
想看看五十嵗以後的父母在想些什麽？

人好像到某個年齡都會對某個數字比較敏感吧。
三十嵗左右時，會瞄瞄周圍三十嵗左右的人，有怎樣的生命樣貌。
看看自己在哪個進度，在感情經濟事業上有沒有三十嵗該有的樣子。
我當然也會。
但我知道生命成長真的沒有一個必然的，“應該要那樣的”進度，
你覺得呢？

你好啊。
如果你是個接近五十嵗的人，
你五十嵗以後的生活是怎樣的呢？
你想得最多的是什麽？

真希望你又會不小心連到我這裡，
告訴我你的生命故事。

五十嵗以後的我，
會在網路搜尋“五十嵗以後的人生”嗎？

此生來到地球

那天我的眼淚會掉下來，到底是爲了什麼呢?

我有幾個聊得來的朋友，
跟你當然也是屬於頻率相近的人。
但我從來沒有跟別人，或別人從來沒有跟我，
認真討論過生命主題的事情。

這些在心裏默默思考的信念，
都要靠自己創造經驗去驗證而堅持，
總是帶著篤定又疑慮。
它是生命發展的支柱，卻又沒有對誰闡清的必要，
然而那種需要被了解的寂寞，還是潛藏地渴望著。
就是因爲這種心靈的碰觸可遇不可求，
我才感觸落淚的吧。

我喜歡生命與生命的真誠交談，
感謝你讓我更實在地看清，
表像的相同，實像的差異，
的確引領著完全不同的路。

此生，
你的生命主題是成爲一個在人前表演的人，
我的生命主題是成爲一個分享正面美好能量的人。
某程度上，我們有同樣的目標，
表面上，我們也到達了同樣的地方。
然而，我們是因爲不同的生命主題召喚而來到這裡。

而我也更加確定及釋然，
既然知道了自己的生命主題為何，
用哪種表象形式去滿足它並不是重點，也不需執著，
重要是不偏離主題，
用無限創意去經驗我們此生來到地球的目的。

一直幸福

我對你充滿愛、祝福與支持。

這就是我的感受。

我們的關係沒有變、坦誠沒有變，一切都沒有變。

我甚至有點為你感到高興，還有感謝。

再次提醒著，我們終究要在人生的各種課題中，

這樣一関一関地，勇於面對自己及在乎的人。


盡管如此，又好像有什麽不一樣了。

我心裏甚至有點酸悶，那是什麽呢？

原來，是多了一份心疼。

這麽一個良善可愛充滿能量的人，

長久以來卻默默承受無可傾訴的苦，

命中要走的路還要叫你承受多少寂寞孤單呢？

然而，我再想想，

這世上本來就有很多事情得來不易，

每個人本來就或多或少有無可擺脫的孤獨感，

每個生命本來就既強壯堅定得無所懼怕、又脆弱飄渺得惹人心疼。

事情本來就是這樣。


所以，就像我說的，

我好像總是為別人做太多無關緊要的擔憂。

是我想太多了。

我衷心祈求宇宙，別再爲難你。

我們都會一直幸福的，

因爲我們都是這麽良善可愛的人:)


我想起今天在馬雅曆中是"光譜的黃太陽日"，也在“白狗”波符中。

我們通過釋放自己心中的秘密與壓抑，

接收到溫暖高熱的宇宙光能與無條件的愛，

而成爲更清晰強大的自己。

多麽幸福。

嘗味期限

我們走出店後，又回頭問他打開包裝後的咖啡豆，最佳的嘗味期限是多久。

他笑著問：“你們要聼真話，還是聼好聽的？”

“當然是真話。”我微皺眉頭說。

“OK。”

接著，他就拿出一張正方形白色小紙條，

一邊講解一邊在上面寫了咖啡豆的最佳品嘗期限，

及保存咖啡豆時要避開哪些“敵人”。

他認真地說，我們專注地聼。

他真的是個很愛咖啡的人吧。

從他愉悅的眼神和語調中，我是這樣想的。

他說完後，我問這張字條可以給我嗎？

“呵，我的字很丑。”他不好意思地說。

會麽？我覺得這字寫得很可愛，很有生命地在跳舞。

我把它貼在書桌前的墻上，

一來提醒自己：對喜愛的事，我真的有足夠熱情嗎？

二來是保存。他有什麽夢想嗎？跟咖啡有關，還是無關？

或許有天我再到這家店時，

我會囘贈這張字條給他，寫上：

“今天過得好嗎？

你的夢想是什麽？在堅持嗎？

加油加油加油！

謝謝你曾經把對生活的熱情傳遞給我。”

吃感情

吃感情。

好吃，但用想的总比真正吃时更好吃。

终于吃到十年后的璇宫戏院旁排骨饭。

落花

一夜春雨把它從樹上帶下，

它依然明亮芳香，將愛進行到底，

像生命從散落滿地那刻，才開始。

感謝宇宙賞晨跑人的風景。

Less Mayonnaise

                                    * Wedges沒了, 因為我太餓抓來吃了後才想拍照。



我很久沒有吃KFC，這次發現它的餐單比印象中豐富多樣化。其中一個變化是那幾個雞肉和漢堡的套餐，可選擇附飲料或不要飲料。這個小小的改變讓我覺得很貼心和快樂。

 一般套餐的組合通常是：雞肉或漢堡 + 薯條 + 飲料。如果我不想喝飲料，又想吃薯條，就只能分開單點一份雞肉或漢堡，再點一份薯條，價錢加起來可能差不多是一份套餐了。最後的選擇有時候是“不要煩啦，我要套餐比較划算”，或者是“算了，連薯條也不吃了，單點漢堡就好”。

我有段時間沒有喝汽水和冷飲了，再看可以堅持多久。這樣的情況下，餐單上漢堡+ Wedges的套餐正適合我，我不要飲料，又不用只是單點漢堡而買貴漢堡。

啊，還有一件事要趕快向Cashier説明，“Less Mayonnaise on the wedges please.”。

我喜歡Wedges上的Mayonnaise，但是每次看到Cheesy Mayonnaise 蓋滿wedges，正確的説法是這些wedges都在Mayonnaise裏游泳時，就覺得很噁心。我是吃Wedges不是吃Mayonnaise ，“過份”的Cheesy Mayonnaise把自己本身和Wedges該有的美味都破壞了。第一次買到“游泳Wedges”時，我以爲是那位店員下手特別重，後來幾次看到同樣的Wedges和Mayonnaise這樣過度的交融纏綿，就知道這應該是KFC設定的標準份量。

終于，我今天鼓起勇氣提出這份“Less”的請求。店員就把少量Mayonnaise擠在Wedges旁邊，而沒有再把Wedges 溺在Mayonnaise裏。（它可能會喊救命）

說這些不是要說自己是個挑剔的客人，而是這個過程提醒了我，今年該給自己多練習一件事。

當我把餐點放到桌上看著它們時，竟然有種小小的滿足和歡喜。同時，腦海中也出現家裏那些上個禮拜買太多來不及吃的水果。我告訴自己：“嗯，就這樣。這就是我今年要做的── 不浪費資源，需要吃多少用多少就拿多少。”

觀察自己，感受自己，是有意識的活著。或許會發現自己真正需要的，比以爲需要的來得少，就能滿足和存活。

不多不少的感覺，踏實美好。



* 或許是前陣子看到這篇文章而反省自己的生活方式。
https://www.facebook.com/notes/pumen/%E5%BE%B7%E5%9C%8B%E4%B8%80%E5%BC%B5%E7%BD%B0%E5%96%AE%E5%80%BC%E5%BE%97%E7%9C%81%E6%80%9D/10150465792757532
過去沒有意識地浪費過多少以無從計算，現在省下多少是多少。
錢是自己的，資源是大家共享的。

最典型的別人

“最好的教材，最典型的別人。”

我把這話吐在FB墻上，預計沒有人會明白。

有時候在這墻説話，只是自言自語，或一種抒發。

怎知有朋友按Like，讓我意外。

每個人有自己生活經驗對應的聯想，

不一定相同，有句認同的話做情緒的出口就行了。

而這句話予我，是提醒。

我覺得自己有段時間，花很多能量在跟我媽周旋，毫無意義的。

每次爭執后，都覺得自己平白花了好多力氣，而沒有力氣做其它正經事了。

如果她不是我媽，而是隔壁鄰居，我會不由自主地花這些力氣嗎？

我很不喜歡這樣，覺得我媽經常是個考驗我的挑戰。

有靈感似的看了馬雅日曆，應該是那個位置吧。

果然，她的星系印記在我的挑戰位置。怪不得。

“我媽媽就是最典型的別人。”這話就從我腦袋蹦出來。

那她挑戰我什麽呢？

挑戰我的修養，挑戰我的自由意志，挑戰我的自信，

挑戰我與自己對話的能力，挑戰我的是非判斷能力…….

所有世上“別人”會給我的挑戰，她都會匯整起來給我，

她就是最典型的“別人”啊。

要忽略別人的閑言或否定不難，因爲很容易認出那是“別人”；

而親人的思想言語行爲跟自己不對頻時，就比較難忽略，

因爲我不是常常都記得他/她是“別人”。

這也是爲什麽很多人跟自己親人的感情特別糾結矛盾分解不開。

我知道親人有不能分割的情感，親人有無條件的愛等…….

但是，

但是説到人生的擁有權時，再親的親人都只是“別人”。

只要我記得她是“別人”，

我就很容易由跟她交流而產生的負面情緒中抽離，

甚至一笑而過，不用花力氣爭執什麽。

就只是別人。

人啊，要花多少力氣才領悟到自己以外的人都是別人。

走自己的路

她有過一次婚姻失敗，被丈夫虐打逃返娘家。

她的第二次婚姻來著，對象是個聽説身家不錯的五十嵗男人。

我們算是表姐妹關係，雖然好幾年也沒碰上面說句話，雖然我已經有段時間不想把時間花在出席婚禮喜宴上，而這次也應該不會例外，但我聽到這消息時，還是為她高興給她祝福，默默希望她這次真的找到了給她幸福的男人。

兩位不是她直屬家人的婦人在我耳邊討論著她即將到來的第二次婚姻。

大概的内容是：她媽媽是不是糊塗了，女兒都第二次嫁人了，還想辦婚禮，也太丟人了吧。人家通常第二次出嫁都是很低調的，一對新人在家裏倒茶給爸媽就成了，還要大排筵席？唉喲， 我們去喝喜酒的都覺得丟臉。低調就好咯，哎喲。她已經嫁過一次了，我們這些長輩應該不用給她什麽紅包金飾吧。

她們的對話中，讓我比較刺耳的是“獻世咩”和“Lak sei”這兩個詞。“還要請人喝喜酒，獻世咩？”和“我們去喝喜酒都Lak sei 呃”。

尤其“獻世”這個詞是很粗魯無禮的，意思接近“不死都沒有用，還留在世上做什麽，丟人臉啊？”

我從來不知道第二次結婚擺喜酒在這些長輩眼中這麽“獻世”。

我倒抽口氣。怎麽你們會這樣說話？這到底是什麽思想？人家第二結婚哪裏錯了？人家找到好歸宿，想跟我們分享，我們應該替她高興啊！怎麽會說這種話？人家就是喜歡高高興興穿婚紗，擺喜酒啊，管他是第二次結婚，第三次結婚。

這些話我都沒有跟那兩位婦人說，就算我說了，她們也不會不好意思，而是更加大聲鉄齒地說“當然啊！本來就是這樣啊！”，然後在重復一遍剛才我聽到的話以表明立場。

而關於這個我一直都知道的領悟，今天又看到了最真實的教材：

我們的人生荒謬地充斥著別人的言語。那些我們認識的人或不認識的人，臉紅耳赤好投入地討論著他們對我們人生的意見，好像這是他們自己的人生那樣。但是他們不會代替你結婚生小孩，不會代替你跟誰相處，不會代替你呼吸，不會代替你生活……你活得好或不好,做什麼工作,嫁給誰跟他們有什麽關係？對他們的生活有影響嗎? 他們爲什麽那麽七情上臉?想到這裡就覺得這真的很荒謬……

除了荒謬，還有恐怖。因為在我們還不懂得做自己的決定時，這些閒言閒語的力量會大到影響我們的人生。實例像我中學畢業以後，原本馬上要到台灣念大學，而且大學入學通知書、護照、簽證全都弄好了，就要飛的前一個星期，我爸因爲聼某個親戚跟他說了一些話，而不讓我去臺灣了。結果我那年就沒去了。那是2000年，而我親戚跟我爸說的話是，台灣的生活消費水平很高，像香港和日本那麽高了。（我後來才知道，那還差很遠呢。）我爸怕他不能負擔我的費用而退縮了。雖然我後來真心地感恩這個冥冥中的安排，而讓我在爸爸人生最後三年在他身邊；但我也感受到那些閑雜人等的胡説八道多麽恐怖地影響我的人生去向。

而現在，就算某種程度上我已經學會忽略閒雜人等的無聊言語，也常會被一些言語刺激或影響。而那兩位婦人的對話，就像要我跳到外太空看地球那樣的清晰，給我提醒，要我看清，也希望別人能夠看清這種荒謬。只做自己喜歡的事，真正在乎的事，當自己的心又被無聊的言語干擾時，想想那些別人的想法就如那兩位婦人的荒謬對話,  想想這些人跟自己的人生多麼毫不相干，就能平靜下來，繼續走自己的路。

站在自己的觀點立場時，我覺得這兩位婦人很令人厭惡。但當我站在上空看地球時，我就對她們無感了。她們只是一個時代一個背景一些人物而培養成的人們，就算這些想法荒謬，我又如何去怪一個時代。如果我對她們感到厭惡，我就多了不該有的操心。

我吸一口氣，心裏想著：我要記得走自己的路，也讓別人走他們自己的路。

那個快樂星期天

所有发生在自己身上的事情都是自己的心吸引過來的，不管是好的或坏的。

我深信。

某個忘了我是在念小學還是中學的周日，星洲日報的《快樂星期天》報導的人物主題是廣告配音員。我也忘了文章内容，只記得那天我有在想：我也希望以後可以做廣告配音耶！有這麽容易嗎？以後我要怎麽進入這個行業？

有時候覺得自己現在能夠站在錄音室錄廣告，再回想那個十多年前某個星期天的念頭，就覺得好奇妙。

我這3年錄的廣告不算多，也有好幾十個。但覺得自己的聲音運用及發音還不夠自如及專業，想要找個高人老師幫我上課。況且，如果廣告配音是個可以做五年十年的事，水準一定要繼續up up up。

朋友說爲什麽我還要學語音，我已經可以錄廣告了啊。但是，我覺得配音跟唱歌一樣，很多在朋友圈中唱歌算好聽的人，站上舞臺就會被老師們發現什麽不會用聲音、尾音收不好、感情不夠之類的問題，很多很多進步的空間。配音也是那樣，聲音聼起來不錯，實際上是還有很多很多細節要調整和練習。學海無涯真是貼切。

還在學院念書時，就聼一位老師說過，他跟李觀發一起在某個會館上客語課。老師提醒我們要學習李觀發那種精神，不會因爲自己那時候已在電台主持客語節目而放不下身份繼續學習。

可能我一直記得這事吧，才會覺得已經有機會了要更加精進。

前陣子錄音時踫到一個很願意教我的前輩，就膽粗粗問我可不可跟她上課。但她說平日已有很多事情在忙，無法給我單獨上課，只能在錄音踫到我時多指點我。

剛好今天錄音又踫到她，她就像老師一樣一字一句的教我。其實，我還蠻開心的，就算在客戶面前讓他們知道我差她一大截也沒關係，本來就有差；我比較慚愧的是我又領錢又可學東西，真是又吃又拿。

我覺得這也是自己吸引來的，我一直就想要找個真正可以說出我配音缺點的前輩啊。雖然平常還是要靠自己多聼多練習，但今天還是很感恩。

我又想起十多年前那個星期天的星洲日報，那時候這位前輩好像也有被訪問。

好神奇好神奇。

心念會帶你去你要去的地方。

我現在想去哪裏，想好好噢。

美好年代

我不願辜負降落在人身的靈魂。

我不願辜負這個美好年代。

我不願辜負所有好事都會發生的2012。